Cambios

He tomado una decisión vital. Una que debí haber tomado hace mucho, que quise hacerlo pero muchas cosas me detuvieron.

Pero ahora puedo decirles que la Psicología y yo hemos tomado caminos separados, al menos por un buen tiempo. Siempre me gustará, pero no debe ser para mí, sino no me costaría tanto. Pero quién dice... tal vez en un futuro tenga ganas de terminarla. Sería lindo...

Este año lectivo ya está perdido así que me lo tomaré para evaluar mis opciones. Estoy interesada en la traducción literaria y corrección literaria. Si eso funciona, tal vez pueda expandirme a más idiomas aparte del inglés.

Sea lo que sea, siento que me he quitado un enorme peso. Gran parte de mi depresión se debía a no poder cumplir las expectativas de todo el mundo. Pareciera que a todos les interesa mucho mi vida académica, les emocionaba a todos, menos a mí. Lo que venga a continuación será sólo mío y para mí.

Sudáfrica

¿Adónde se fue mi juventud?

Recuerdo que en los Mundiales anteriores nada me impedía ver un partido de Argentina. Si había que despertarse a las 4 de la madrugada, me despertaba. Si había que faltar a clase, faltaba. Nada importaba porque sólo sentía esa emoción con el fútbol cada cuatro años, así que había que prestarle toda la atención posible.

Pero en este Mundial algo ha cambiado. No pude salir de la cama esta mañana para ir a ver el partido contra Nigeria. Sonaron dos alarmas y cuatro gritos de mi mamá, pero decidí ignorar todo y continuar durmiendo.

¡¿Qué me está pasando?!

Creo que estoy vieja...

Injusticias

Quiero verte, cuando alguien te ponga un revólver en la cabeza, si ahí seguirás creyendo que nadie merece morir.

Hay momentos en que te cambian, tus entrañas mutan en otra cosa. En rabia, tal vez. O en dolor. Se habla siempre de "la injusticia", pero sólo es un decir hasta que lo vivís.

Sí, hay muchos seres que merecen morir, y hay muchos otros, pequeños ángeles, que merecen vivir, que merecen tener la oportunidad de brindar algo de luz a este mundo tan asqueroso.

Este mundo me enferma.

Dormir

Me desvelo casi todas las noches. No me gusta lo que piensa mi mente durante el lapso de tiempo desde que poso la cabeza en la almohada hasta que, por fin, me duermo. Siempre he tenido problemas para dormir, no sé por qué. Antes me distraía leyendo libros, ahora frente a la computadora. Siempre hay algo que retrasa el momento de irme a dormir.

Creo que mi verdadero problema es que no me gusta dormir. Nunca se sabe qué puede ocurrir en ese tiempo muerto. No sabés con qué te vas a encontrar al abrir los ojos. Y hay días en que sabés que levantarte no fue una buena idea.

Dormir es una pérdida de tiempo.

A Love Supreme

"You were meant for a love supreme."

Cuando Alpha dijo eso a Echo en Dollhouse pensé: "Uy."

Sucede que siempre soñé con un amor que llegara hasta la locura, tan grande, tan supremo, que fuera imposible resistirlo.

Nunca lo sentí. Todas las veces que creí estar enamorada fueron espejismos, me di cuenta cuando el sentimiento comenzó a desaparecer. Y estoy segura que nadie sintió un amor así por mí, porque creo que debe ser muy difícil de ocultar.

Y Alpha me recordó esto.

No es una esperanza, es sólo un sueño, un anhelo. Siempre quise estar destinada a un amor supremo.

227 días para conseguir novio

"Hay un momento clave en la vida de las solteras crónicas como yo, en el que empezamos a aceptar que ciertas cosas sólo les pasan a otras mujeres. Que el nuevo de la oficina siempre está interesado en otra compañera. Que si nos regalan un viaje, es para vendernos como prostitutas en Europa. Que si heredamos una casa, debe estar embrujada y tener fantasmas escondidos en el placard. Y no es un reclamo ni un brote de victimismo. Nada más lejos. No hay llanto o histeria. Es una certeza tranquila, una suerte de resignación esclava."

Ciega a Citas
Lucía González

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Este libro me hizo acordar mucho al casamiento de mi primo, donde toda la familia deliberaba sobre si mi hermano llevaría a su novia (la anterior, la que yo odiaba). Era el tema del año.

Yo me sentía una perdedora total. Y me sentí así en la noche del casamiento.

Y fue aún peor en el casamiento de mi hermano, un poco más de un año después. Sí, me alegré mucho por él, pero mi posición en esa fiesta era muy patética. Hasta mi prima encontró un agradable gay que la sacara a bailar cuando sonó Take My Breath Away.

Volviendo al casamiento de mi primo, pensé: "Qué bueno sería conseguir a alguien para llevar a la fiesta y dejarlos a todos con la boca abierta..."

Porque todos decían que el casamiento de mi primo y tal vez el de mi hermano serían las últimas fiestas así.

Nadie, ni mi madre, cree que alguna vez me vaya a casar.

¿Acaso hay algo más patético?

Happy Rain

Hoy me costó levantarme, no quería, estaba demasiado enterrada entre mis sábanas y presentía que iba a ser un día malísimo.

Y lo fue.

Escenario: mi heladería.

1º Hecho Malísimo: Un pibe vendiendo medias no entendía mi negativa. "No quiero medias. No necesito medias. No tengo plata. No puedo gastar en eso. Etc." Mis empleadas intentaban apoyarme pero el chico presionaba y presionaba... Incluso amenazó con llevarse la planta que tengo en el mostrador. Estuve muy cerca de echarle el aerosol de pimienta ya de lo harta que me tenía. Incluso intentó venderme cd's piratas. Je, como si yo fuera a comprar eso. El imbécil huyó cuando me vio llamando por teléfono a mi mamá (la cual trabaja en la misma cuadra). Habrán sido unos 10 minutos eternos y súper incómodos.

2º Hecho Malísimo: Un viejo quería comprar un kilo y medio de helado, pero comenzó a quejarse por el precio del medio kilo, lo veía injusto, según él debía estar exactamente a la mitad del kilo, cuando en casi ninguna heladería es así, ¿por qué nosotros deberíamos ser la excepción? Intenté decirle que yo no pongo los precios (que es verdad) y que soy sólo una empleada (que es verdad a pesar de que oficialmente es mi negocio...). Bueno, fue todo un escándalo donde yo no sabía ya en dónde meterme y no estaba de humor para esas estupideces. Nadie le estaba poniendo una pistola en la cabeza al viejo para que compre nuestro helado, si camina unas cuadras hay más heladerías. El viejo sólo llevó un kilo. Por mí que no hubiera llevado nada, me dieron ganas de devolverle la plata y que se vaya a pasear.

3º Hecho Malísimo: Un supuesto sordomudo vino a pedir limosna, no me gusta eso, la mayoría de las veces resulta ser mentira, pero aún así le di algunas monedas (las cuales acá son muy valiosas porque cuesta conseguir cambio). No conforme con ello, el señor también quería helado. Eso no me gustó nada, ¡ya le había dado plata! ¡Qué desfachatez! Le dije que debía pagarlo. Se enojó, decía cosas extrañas, incomprensibles, pero todo ese quejido me dio la pauta de que no se trataba de ningún sordomudo, sólo de un hijo de puta que no quiere trabajar. Y aunque fuera sordomudo, ¿uno tiene que regalar todo su trabajo a cualquiera? Por favor, no nos abusemos. Yo soy discapacitada y no le pido nada a nadie. Bueno, el hombre compró un helado (o sea que tenía plata desde el vamos) y siguió despotricando en un idioma fingido. No le dije barbaridades para no caer bajo, pero se las merecía.

Todos estos escándalos en una misma tarde. Cuando le conté a mis padres les pareció una tontería. No me sorprende, soy una incomprendida. Tal vez si hubieran ocurrido otro día lo habría olvidado enseguida, pero hoy era un mal día. Es un mal año. Me tiene harta, cada mañana me levanto más desquiciada y sólo quiero que se termine pronto.

Mi único consuelo de hoy a sido que empezó a llover hace un rato. La lluvia me hacer sentirme acompañada. ¿Por quién? No sé.

The Plan

Yo tenía un plan. Pero de un momento a otro, todo se dio vuelta. De repente, las cosas que no iba a poder hacer por culpa de mi plan, cosas que ya estaban asumidas, que ya las había sufrido... Pues, pude hacerlas. Y descubrí que no las disfruté, que no tenía energía para eso. Me había fundido tanto con ese plan que no dejé lugar para otra cosa. Todo se desbarató, para bien debería decir, porque las cosas salieron "bien", pero no hay manera de explicárselo a mi mente. ¿Por qué no me siento "bien"? ¿Por qué no me permito sentirme "bien"?

On Writing

Leyendo el blog de Miri me di cuenta de lo mucho que extraño tener un blog. O sea, sí, lo tengo. Pero no es como antes... Antes hablaba de todo y de nada, de la vida diaria, de mis temores, de mis alegrías, de tonterías, de cosas serias... No sé si es sólo una falta de inspiración para escribir, o ya es una falta de inspiración para vivir, para... hacer cosas. La vida ha perdido su emoción, si es que alguna vez la tuvo. Y no sé cómo recuperarla.

Toda esta vida mía se siente tan extraña, tan lejana. Siento que no tengo opinión, que las cosas se desarrollan según la voluntad de alguien que no soy yo. Es patético. Es sólo otra manera de evitar mi responsabilidad en mi (mala) manera de vivir.

Pero lo intentaré. Lo de escribir y lo de vivir.

1995

Recuerdo al menos una decena de las veces que ingresé a un quirófano, las demás no las recuerdo porque era demasiado pequeña. La última vez fue en 1995, me encontraba en un país extraño, lejos de mi familia y mis mascotas.

Y creo que uno subestima su país, su acento, su comida, su música, las cosas que lo hacen único. Allí me di cuenta de lo mucho que extrañaba mi hogar. No me malinterpreten, sigo pensando que nací en el país incorrecto, pero eso no quiere decir que no adore el pedazo de tierra que me tocó.

¿A qué viene todo esto? Pues a que volveré a ingresar a un quirófano, nada grave, por supuesto. Pero me puso nostálgica, hice memoria sobre todo lo que viví en los hospitales... Lo que me sorprende es el poder de la niñez, no tenía miedo a nada, no sé si era por una sana ignorancia de los riesgos que tienen una cirugía, pero nunca tuve ni siquiera nervios el día antes.

Hoy trato de no perder la cabeza, de no pensar en ello, pero siento un dolor en mi panza que no me deja tranquila. ¿Será porque sé exactamente cómo es la operación? ¿Será que los años me han vuelto cobarde?

No sé... sólo quiero que se termine esto, y continuar la vida adonde se supone que vaya.

Los hombres de verdad apestan

Eso siempre lo supe. Pero al empezar a leer los libros de Stephenie Meyer, es algo que empieza a doler. Mi adorada autora describe personajes masculinos capaces de quitarte la respiración con sólo leer lo que dice, las palabras inventadas que salen de sus bocas inventadas.

Acabo de terminar de leer The Host y quedé más arruinada que antes. Mi corazón ni siquiera había terminado de superar la no-existencia del gran Edward Cullen y ahora debe cargar también con la no-existencia de Ian O'Shea. Es mucho para una persona como yo, tan cínica que sólo se permite pensar en el romance cuando lee o ve una serie.

Los hombres de verdad no te querrían si fueras tú misma en otro cuerpo... Ian, en cambio, ama a Wanderer aunque en realidad sea un bicho alienígena. Y no le importó cambiarla de cuerpo con tal de mantenerla a su lado. Quitando la cosa "alienígena", ¿cuánta gente puede decir que amaría a su pareja sin importar el cuerpo?

Comienzo a creer seriamente que todo está perdido. No sólo el género masculino apesta, sino toda la humanidad. Tendré que seguir conformándome con tipos inventados que nunca llegaré a conocer xD

June

Llegó Junio. Siempre es lo mismo. Muchas reflexiones sobre el pasado, el presente y el futuro. Me ahogo entre esos tiempos: lo hecho, lo no hecho, los errores que no puedo enmendar, los errores que sigo cometiendo, la cobardía que me impide avanzar, no ver un porvenir adelante mío, la inactividad, la presión, la sensación de estar estancada para siempre...

Junio es mi mes, no son tiempos felices, nunca lo son. Me cuesta respirar algunas noches, por tanto pensar. ¿Adónde voy? ¿En dónde terminaré? Nadie puede decírmelo, nadie puede ayudarme a escoger el camino correcto.

Pero a pesar de todo, ver que Junio vuelve, siempre es emocionante. Quizá esta vez tome la decisión correcta. Un nuevo comienzo...

The disquiet that follows my soul

Hay algo... algo que me impide avanzar. Algo arraigado a mi ser que me ata al sitio en donde estoy. Pero no al sitio físico, sino al psíquico. Mi mente está atascada y no sé cómo liberarnos de este lugar.

Es una inquietud lo que sigue a mi alma. La intranquilidad de no saber lo que me depara. La sensación de sentirme tan sola que me voy a ahogar en la oscuridad. Porque miro al futuro y no hay un camino a seguir. No hay un sueño que cumplir. No hay nada. No sé adónde ir.

Little Dreams

"Tenés que soñar, hacer pequeños planes..."

Los hice. No se cumplieron.